Шутки-хорошее настроение

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Мишка Морозов-Антисемит!

23.03.2013

 Пришел Мойше Мильман домой из школы и рассказывает –

Cегодня у нас на уроке велели написать свободную тему- наша происхождение и национальность. Я написал что я на самом деле не  Мойше Мильман, я что меня зовут Мишка Морозов и я русский.

 Мать покраснела от гнева- а так ты значит Мишка Морозов русский — снимай дубленку, норковую шапку и джинсы- завтра оденешь болоньевую курточку и шерстяные штаны и так поедешь в школу!

Мама права- сказала бабушка с недовольным лицом. С завтрашнего дня твою одежду не будем гладить поедешь в мятой рубашке и штанах.

 Вечером пришел отец с работы и послушал рассказ Мойше про его свободную тему и сказал  сыну- не горюй Мойше с завтрашнего дня больше не будешь ездить на такси, поедешь в школу на автобусе.

Дедушка так же не охотой принял новость о том что его внук стал  русским, тоже принял решение и заявил, ну если  ты уже русский на тебе 10 копеек на завтрак в школе, нечего по десятку тратить каждый день!

После таких неприятных нотаций все сели  ужинать, бабушка всем поставила вкусный грибной суп, курицу приготовленный в ореховом соусе, фаршированную рыбу, а русский Мишка Морозов получил перловую кашу.

Мишка-Мойше потерял аппетит-  начал ковырять кашу и сказал – Ну подумайте только, я всего несколько часов как стал русским, и уже страшно ненавижу  всех евреев!

 

Шутка для тех кто хочет похудеть!

4.03.2013

  Авраам пошёл на Одесском рынке  купить курыцу и                                       спрашивает у продавца.                                                                                                   Скажите чем вы кормили вашу курыцу?                                                                                             Какая вам Разница-отвечает продавец.                                     Ну всё таки.  Я тоже  хотел бы так похудеть!

С Юмором об Эмиграции!

01.03.2014

Умер Вася и попал в рай. А там прилетели ангелы и начали петь для него. Обсыпали  лепестками роз и развлекали его музыкой. Надоело ему такое развлечение и он попросил  Богу:

 - А нельзя ли меня отпустить в ад на экскурсию на 1 день?
- Пожалуйста ответил Бог.
Срадостью свалился Вася в ад. Там его встретила блондинка на ягуаре, повазила его по кабакам, а затем с красотками потанцевать и т.д.

Так и пролетел один день. Вернули Васю  обратно в рай. Там опять прилетели ангелы  и начали петь для него. Обсыпали  лепестками роз и развлекали его музыкой.  Посидел Вася в рай и от скуки  опять ему все надоело. И тогда он решил опять попросить  Богу:

 - А нельзя ли меня отпустить в ад на экскурсию на 1неделью?
- Пожалуйста ответил Бог.
А там опять кабаки и красотки- бландинки.

Пролетела неделя и вернули  Васю в рай.   Подумал Вася немного и попросил Богу: — A нельзя ли меня послать в ад навсегда?  - Пожалуйста  ответил Бог.

Срадостью свалился Вася в ад, а тут черти прибежали, скрутили его и на сковородку посадили. Вася с ужасом закричал Богу: - Что  ты наделал?!                               -Сам виноват! Ответил Бог. Раньше я тебя отпускал в ранге туриста а сейчась ты попросился в эмиграцию!

Эта тотальная компьютеризация,     но к этому идёт мир!

15.02.2014

Оператор (O): «Пицца Домино», добрый вечер!
Клиент (
K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 7722-1933-6556-53234107.
О: Благодарю вас, сеньор Геитс. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 6694-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 6645-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра с томатами и одну калабрезу с оливками и ветчиной .
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших шестеро детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 89.99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 60 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу Тойоту до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: (молчание )
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Это можно.
Здесь указано, что вы живёте на первом этаже.

 

Шутки-хорошее настроение: 3 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>